[分享]建築系"餓"鬼...

[ian29]

(1)
今天評圖從下午的兩點一路評到晚上12點,一共是12個小時整整;上台present的順序由老師抽籤決定,我中的是"籤王",在腦子一片空白時上台說明我的設計,突然覺得我當初選擇"唸建築",是個愚蠢的決定,因為,我雖堅持,卻一直無法達到我自己心中的期許;我確信我並沒有盡全力追尋我的理想,但一股重壓卻老是在追趕著正式評圖日期的那天,正讓自己忘我的把心掏空.

沒能去欣賞妳的表演, 我真的充滿遺憾;那天,我身體不適到了一種極限,攤在同學的家中,不得動彈,為了我的設計,我不停地"翻著我自己的案"(簡稱"翻案"),不停修改的結果,換來一句老師的"你走火入魔了啦",當心慌意亂到了頂點時,只感覺心臟的博動不停地降低著他的速度...胃不停的抽痛...眼神裡只有"模糊"二字...只感覺"正常世界"與我絕緣,我在感冒狀態下跟混亂極了的思緒一起漂浮在空中...是熬夜的後作力,是徹夜不眠的結果,我只有更"虛"地懸在半空...而無處著力.

原來,把一切拋開去實踐理想,是如此令人感到"空虛"的一件事.
空虛...

好久沒有真的好好睡一覺了,上次大約是兩個禮拜前的上古情事.
我今天回到台北的家,上次大約是兩天前發生的了.
沒好好吃過一頓正常的飯了,上次大概是一個月前的夢幻正常生活.
已經對家人失去信心了,沒有上次,一向如此......

我懷疑我活著為的是啥?!
我懷疑自己活著只是為了追趕著今天的遺憾,明天的新進度;我老活在鮮有思考的分秒中,一直把腦袋忘在某個找不到的時空;有一種沒法喘息的風壓,再我現實生活中不停上演...遺落的所謂"毅力",早在我變成建築系的"餓鬼"之前發酵.我活得沒有原來的面貌,

That's the whole story...

給我個時間吧,我在等妳...我在燈火闌珊處,waitin' for you... ...



(2)
我焦急地等著妳的回信,並且重複地打開信箱,期待著妳的一字一句.因為我真的無法在承受這難以言喻的心情,所以我決定再次回到鍵盤上,敲下我的心情.
最近的我真的過的不好.而且不只是因為設計做的不好,還有跟家人之間的衝突;我的設計題目就定為"衝突",我感覺它就像是點破我和家人之間的無解般的關係.我是那樣的無助,那樣的沒有自己,那樣地活的毫無尊嚴.
聽著王力宏的"妳不在",我真的感受到一個人的落寞與孤單.因為,人生對我而言,現在,我只是個不惹眼的笑話,如同過往雲煙,如同過客,如同人間蒸發,如同我獨白而沒有觀眾......"人生",她是個太大的題目,我無力,我徬徨,我灰心,我真的真的真的真的......"如空氣般不存在的存在",那是我嗎?!那真的是我嗎?!沒有表情地活著...這真的不該是我該有的面貌,不是麼?!
我所追尋的目標很簡單,從我五歲那年起,"就"如此理所當然,"就"是為了成為一位"出色的建築師",我一直未曾忘記.但我的倔強,不停地激怒我身邊的人,彷彿我是太空邊緣來的生物,那麼一般地不可理喻...我為此失去了 一些,卻沒有得到等同的一些...建築設計是我目前生活的中心,而我居然還無法因此於此得到我該得到的成就感;不過,話說回來,身為一個建築系學生,居然沒有自己的空間,得到應有的尊重,我也真是"恨"在心頭.為了一張圖桌,我得天母-淡水幾乎每天來回,趕圖時還得讓自己沒辦法回家洗澡,一口氣留在工作室個3,4天,沒日沒夜,另外還得承受爸媽弟妹的指責(指責我不回家 老待在外面 不知道在忙啥)
說句最簡單的話:建築=我的人生
如果我沒辦法給自己一個交代,讓自己風光地離開這個令我深惡痛絕的家,我就覺得,自己真的是廢物一個!!!!! 如果,建築設計真的是我的罩門,那我就不該讓自己無法立足與此...但是設計死角對我的打擊,似乎真的可以毀了我的所有希望......
尋求發現... ...
我真的"恨"... ... ... ... ... . .. . . . . . .